Pentru că esenţele tari se află întotdeauna în recipiente mici.

Cresc trandafiri acolo unde se pişă Ovilacul !

Cand mi-o fii mai rau sa imi mearga asa de bine …


Am ajuns si aici : 100 de articole !

Dupa blocurile gri …


Sa va povestesc o patanie recenta. Deci ma plimbam tranchilo pe strada si dintr-o data ma haleste un caine de picior. Bun , n-a apucat sa-si infiga dintisorii , dar oricum gestul conteaza. N-am prea bagat de seama , nu curgea sangre doar aveam vreo 4 dungi rosii de la dansul pe pulpa. Ma trezesc a doua zi , am uitat complet ca am fost muscat de caine , imi fac rutina zilnica , manc , ma mai invart oleaca prin casa si imi aprind rasnita proaspat dotata cu Ubuntu 😀 :X . Simt o furnicatura la pulpa si ma scarpin de piciorul scaunului si dintr-o data realizez ca eu am fost muscat de un caine cu o seara in urma. Imi escaladez picioru la nivelul capului si ma holbez oleaca , vad ca e cam albastra zona . Stau ce stau si zic sa dau un search pe goagal. Ma echipez cu goagalu’ in mufarina si scriu sec ” m-a muscat un caine ” , dupa ce , in prealabil , am scris aceeasi chestie dar putin mai complexa dpdv gramatical , chestii gen ” efectele muscaturii de caine ” , ” risc contaminare cu rabie ” dar am gasit doar articole tampite , pe site-uri tampite unde faceau referire la oameni muscati de cap. La dracu , m-a muscat o potaie de pulpa , nu de cap.

Bah si dau de un forum de vreo 8 pagini la search-ul meu sec pe goagal. L-am citit cap-coada. Sincer , m-a convins sa ma duc la doctor sa-si dea si nenea cu parerea. Acuma care-i smecheria? Mie personal spitalele mi se par extrem de imbarligate. Eu stiu sa ajung la doctorita de familie pentru ca nu are cabinetul in incinta spitalului , altfel era o adevarata provocare. Din ce am citit pe forumul ala stiam ca trebuie sa caut sectia ” Boli infectioase” . Ce credeti ca face eo care este? Search pe goagal frate. Mi-am cautat spitalul pe net , am gasit site-ul lui si de acolo mi-a luat cam 10 secunde sa observ ca sectia de boli infectioase e la etajul 3. Frumos , in 30 de secunde am aflat ce in mod normal imi lua vreo 15 minute daca trebuia sa ma apuc sa intreb prin spitale tot ce prind. Precizez ca toata harababura asta am facut-o din cauza ca n-am vrut sa-i spun lu’ maica-mea ca m-a muscat un caine pt. ca stiu cum face la chestii din astea si exagereaza mai mult decat e necesar. Am zis ca n-am chef de scandal azi.

Oke , ii zic lu maicamea cu ies pe afara , ma inarmez cu 10 lei ca doar atat aveam , portofelul , telefonul si plec in excursia vietii.

Ajung la spital si la poarta intreb o asistenta daca sectia respectiva e la etajul 3. Ma intreaba tanti ca ce vreau sa fac acolo. Ii spun ca m-a ciopartit un caine si imi zice sa ma duc la urgente. Buuun. Unde dracu-s urgentele in coptura asta de spital? Imi zice ca la parter la ultima usa. Bun. Ma duc , intru pe ultima usa si ce sa vezi? Eram pe un culoar lung . In dreapta scria „Iesire” si in stanga era abis. Logic , ma duc in stanga. Merg vreo 20 de metrii si il intreb pe un tip de vreo 25 de ani ” Salut , aici sunt urgentele?” . Tipu , frate , mai prastie ca mine , habar n-avea unde se afla in spital. Chiar in timpul asta iese un nene doctor dintr-un cabinet si il opresc ” Buna ziua , caut urgentele pt ca m-a muscat un caine si vreau sa stiu daca am ceva.”. Acum urmeaza o gluma de doctori probabil ” Te-a muscat un caine sau ai muscat tu cainele?” . 1,2,3 si : HAHAHAHAH. Ce sa spun …superb. Imi zice sa vin cu el si mergem intr-un cabinet. Ii arat locul cu pricina si-mi zice ca nu avea rost sa vin la doctor. I-am explicat ca-s mai precaut de felul meu (iti dai seama…) , a zis ca o sa-mi dezinfecteze acolo si l-am intrebat de un eventual vaccin. A zis ca daca vreau imi da si vaccin si mi-a bagat un anti-tetanus in umar ca , daca nu stiati , nu se mai face de vreo 3-4 ani in abdomen. Inveti chestii noi cand citesti forumuri softpedia :)) .

Si cam asta a fost aventura lu’ Ovilacul la doctor.

Da’ acuma ma intreb io , daca pateam exact ce pateste seniorita din video-ul de aici ? Ce dracu faceam? Asteptam si eu sa ma salveze printul cel frumos cu ciocanul lui Thor?

Secretele ascunse ale onanismului


Bah , deci eu cand vad un articol penibil nu ma pot opri si trebuie sa-l citesc. Deci nu ma pot opri ca sa dau X la tab. Pur si simplu creierul meu intra intr-o stare gen ” bah cat cacat poti sa mananci?” si nu mai pot sa-l controlez. Dar am observat ca asa ceva mi se intampla doar cand stau pe net. De exemplu cand vad ceva ingrozitor de ingrozitor , ciumpalaci d-aia de imi e mie rusine de rusinea lor rapid imi vine starea aia de repulsie si reactionez ” Bah , aici nu!” . Si gata .

Acuma vreau sa va minunez cu un copy/paste legendar.

Un alt adolescent a căzut în acelaşi păcat al onaniei şi, din nou, de ruşine, nu s-a spovedit părintelui său duhovnicesc. Întâmplarea a făcut ca băiatul să contacteze o boală mortală. Fiind pe moarte, părinţii săi au trimis după duhovnicul băiatului, dar acestea nu a putut fi găsit înainte ca băiatul să moară. În acel moment, sufletul său a fost luat de doi demoni înfricoşători, care au început să îl tragă către un loc unde îl aşteptau chinuri groaznice. Între timp, duhovnicul băiatului a ajuns acasă la acesta, unde i-a găsit familia îndurerată. „Dacă aţi fi venit mai devreme, spuneau ei plângând, poate că nu ar fi murit. Vă rugăm, aduceţi-l înapoi”. Preotul a început să se roage şi, ce să vezi, o minune s-a produs. Băiatul a revenit într-adevăr la viaţă. Imediat ce a deschis ochii i-a spus duhovnicului: „M-aţi salvat”. Apoi, a început să îi relateze despre groaznica întâlnire cu forţele demonice care, chiar cu puţin timp înainte de sosirea preotului, erau pe punctul de a-l arunca în Iad. Necunoscând păcatul băiatului, preotul l-a întrebat: „Cum de ţi s-a putut întâmpla asta ţie? De ce au vrut aceşti demoni să îţi ia sufletul?” Băiatul şi-a mărturisit atunci păcatul. „Te căieşti sincer, fiul meu?”, l-a întrebat părintele. „Da”, a răspuns tânărul. „Eşti sigur?”, l-a întrebat preotul încă o dată. Tânărul a răspuns: „O, da, părinte!”. Atunci preotul a continuat: „Şi vrei să mergi în Rai?” „Adică, pot să fiu cu Hristos, Dumnezeul meu, chiar acum?”, a exclamat băiatul. Părintele său duhovnic l-a asigurat că acest lucru este posibil. „Atunci doresc să mor”, a spus băiatul, încrucişându-şi mâinile pe piept. Preotul a făcut semnul crucii deasupra băiatului, iar tânărul a închis ochii, găsindu-şi odihna binemeritată.

1,2,3 si: HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAAHHA =)))))))) !!!!!111                   (©M.B.)

Bah esti dement? N-ai cum fratica sa crezi prostii mai mari ca astea. Deci daca exista un om care crede asa ceva (inclusiv cel care a scris asta) jur ca ar merita eutanasiat in liniste. Lu’ ala clar ii lipsesc cateva straturi de creier. Dupa mine orice om care crede ca exista un barbos in nori ar trebui ars pe rug. De ce ars pe rug? Ca asa faceau si ei cu aia care nu credeau. Ne luam revansa cum s-ar zice in popor.

Rezumat pentru blonde: Unu si-a dat la laba , s-a imbolnavit mortal si a murit. A venit preotul , l-a inviat pe labar exact cand fortele demonice au vrut si ele sa-l puna la sapat de canale si impins de zmoala . Pustiu fericit ca a scapat de sapat ii povesteste lu’ preot cum si-a dat cu ea de masa bla..bla..bla… iar tanarul a inchis ochii…hai ca n-am chef sa va fac spoiler ca e cu final tragic cu o tenta hazlie. Umor bisericesc.

Aberatie culeasa de aici. Deci chiar recomand pentru cei care sunt pasionati de umor negru bisericesc.

Bah , deci un lucru care pe mine ma amuza maxim e ca biserica (orice gen , tip , fel , culoare , rasa , etnie , natie , cladire si ce mai vreti voi ) se pisa scurt pe orice femeie. Eu nu cred ca mai exista o institutie de asa asa avengura ca biserica [,] care sa faca o discriminare pe fata in legatura cu femeile. Is singurul care observa ca pe biserica o doare-n pula de femei? Deci cauti tot netu asta si nu gasesti un articol unde scrie un preot ca e pacat ca femeia sa se masturbeze. Oare in Biblie scrie? Nu ma atrage Biblia deoarece varsta nu-mi mai permite sa citesc basme.

DAR STAI ASA , FEMEIE , NU INCHIDE INCA FEREASTRA!!! NU ESTI PIERDUTA! SALVAREA TA ESTE TUTA DE ELLEN WHITE!!! DOAR AICI!! IN DIRECT SI IN RELUARE!

Ellen White asta e o tuta care a avut o tentativa sa scrie ea despre pacatele masturbarii la muieri. Ca deh…a observat ca nimeni nu s-a luat de ele ca-si dau degete. Sau probabil se simtea discriminata , a vrut sa traga un semnal de alarma. Nu i-a reusit. Detalii aici.

Da’ ce dracu , stim cu totii ca femeile NU se masturbeaza! Pentru ca ele sunt ca niste petale de trandafir in adierea lina si nestingherita a vantului intr-o zi senina de vara cand lumea devine un loc pasnic si plin de iubire si frumusete.

PS: Neaparat trebuie sa-mi ziceti o metoda de a putea sa-mi fac simtita ironia in scris. Nu de alta dar o fi dracu vreun retard care pune botu’ la ultimu paragraf.

Specia umana si religia


Nu multi or sa aibe rabdare sa vizioneze videoclipurile. Mi se fix rupe. Eu , personal , le recomand. Cum le zice Badea mai rar asa ceva…

Mersul la biserica nu te face crestin cum statul intr-un garaj nu te face masina!

Superb!

Top n fantezii ale barbatilor


Deci incep articolul spunandu-va ca n-am de gand sa-mi cer iertare sau alte prostii practicate de altii ca am postat de 2 ori in 2 luni. Probabil pentru ca nu prea imi pasa de cei care ma citesc. Bun. Am lamurit-o p-asta.

Fratilor , eo citesc maxim. Deci citesc mult pe net. Cu cartile nu ma omor. Cand citesti mult ajungi sa-ti dezvolti un al 7-lea simt in legatura cu articolele astea publicate online de ciumpalaci. Tinand cont ca termin a 12-a , am avut banchet , poze la greu , tag-uit pe facebook , 20 de mail-uri pe secunda (apropos , ati observat cate optiuni sunt acolo la setari la facebook? dumnezeule mare… , am crezut ca fac scurta la mana pana am debifat tot ce e p-acolo ca sa nu mai primesc mail-uri . Recunosc ca n-am avut inspiratia sa ma uit daca e ceva gen ” Unmark all ” ) si alte balarii , vad in dreapta un link sponsorizat despre fanteziile barbatilor. In general , experienta online m-a invatat sa evit porcariile astea , dar am zis sa-i ofer o sansa. Zis si facut. M-am riscat si-am intrat ca altceva mai bun de facut n-aveam. Doar n-o sa ma pun sa invat pentru bac. Esti nebun?

Prima fantezie : Sex cu doua seniorite.

Ma rog , am mai explicat eu p-aci cum sta treaba cu monogamia. Probabil ca de aici se trage si concluzia ca a fute doua femei in acelasi timp e o fantezie. Pentru un barbat normal , cu toate tiglele pe casa e in cel mai rau caz un tel. Pentru ca treaba asta vine de la sine. Acuma rog feministele sa-si bage o ceapa in gura decat sa faca comentarii retarde. Pe bune. N-are sens. Cat timp procentul pizdelor care vor sa se futa cu doi simultan e apropiat de cel legat de noi , barbatii , chiar n-are rost sa iti bati gura.

2 : O tanara autostopista.

Sa mori tu?

Deci eu am o gandire bolnava , ma-ntelegi? Ce-mi trece mie prin cap pot sa spun ca nu trece la multi. Si chestii imbecile dar si sclipiri la care uneori raman si eu tampit. Dar asta nu mi-a trecut prin cap. Probabil din cauza ca n-am carnet. Ma si gandesc acuma , un cocalar in prima zi a lui de sofat dupa ce a luat carnetu: Bah , ia sa caut vreo autostopista si sa ma rog sa vrea sa se futa cu mine. Poate , poate mi se indeplineste fantezia.

Deci asta pica , e de cacat. Vorbesc serios. Astia care aveti fantezia asta lasa-ti un comentariu. Accept si comentarii de la femei cu aceeasi fantezie.

3: Fotografii indraznete.

Aici probabil ca e si legat de arta. Cum eu n-am tangente cu arta ( cel putin nu cu pozatul ) pot sa zic ca nu ma atrage mai deloc. Desi experienta m-a invatat unii mi-au zis ca pizdelor le place sa fie fotografiate. Pizdele decente vreau sa zic. E un fetish de-al vostru sa fiti fotografiate , nu-i nicio rusine. Mie imi place sa-l consider ca si preludiu. Zic „mie” pentru ca barbatii is cam badarani si vor direct actiune.

4:  Legat de prietenele sotiei

Deci cum? Stai ca la asta dau copy/paste ca e geniala.

Scenariul e simplu: soţia şi-a invitat prietenele în vizită. Soţul se trezeşte legat de un scaun neputând să facă altceva decât să se supună. Fantezia are şi o justificare morală: soţia e acolo şi chiar e cea care a pus totul la cale.

Asta eu o consider pur sado. Eu nu m-as lasa legat de scaun de nevasta-mea. In primu rand tre sa ai vreo 10kile de coaie ca sa fii in stare sa faci asa ceva. Te joci cu viata ta. Fratilor , ce dracu de barbati ati supus studiului?

5: O asistenta sau insotitoare de zbor.

Hmmm , parca mi-au trecut d-astea prin scafarlie. M-as juca cu o asistenta.

Bun , in concluzie din 5 fantezii , care cica sunt cela mai frecvente , eu ma situez la una singura. Acuma nu prea stiu ce concluzie sa trag. Probabil ca articolul de pe site-ul respectiv de adresat pizdelor. Si cum , logic , pizda e proasta , te trezesti dracu legat de scaun cu un dildo infipt in cur. Periculoase chestiile astea daca is citite de idioti. Si cum densitatea de tembeli la noi e mare  orice e posibil.

Eu , sincer , am alte fantezii . Mult mai frumoase si creative. Dar asta e , eu fiind un romantic incurabil , n-ai ce sa faci.

Nu creeed…


Esti prost? A ajuns sfarsitul lumii la mine in spatele blocului. Joaca leapsa cu 2 prichindei.

Lumea virtuala


Acum vreo 2 zile am dat prin intermediul unui prieten de un videoclip al carui protagonist era un tip despre care se zice ca ar fii cel mai bun jucator de WOW din Romania.

Despre ce era vorba mai exact?  Era un fel de interviu , iar tipul respectiv raspundea la niste intrebari. La un moment dat a spus ca a jucat wow 16 ore intr-o zi. Probabil ca multi se intreaba cum e posibil asa ceva. Eu , desi am mai bine de un an de zile de cand n-am mai jucat un joc mai mult de 10-15 minute pe saptamana , il inteleg foarte bine. Imi aduc aminte de perioada cand jucam triburile. La inceput , cand l-am vazut prima data la niste prieteni , mi s-a parut o tampenie imensa…pana mi-am facut cont. Am avut ocazia sa inteleg jocul mai bine si mi-am dat seama ca nu era chiar asa o tampenie cum imi imaginam , defapt jocul era foarte interesant. Reusea sa-mi introduca in corp acea cantitate infima de endorfina care ma facea sa ma simt super. Asa cum se simte o pizda imbracata intr-o rochie pt care a trebuit sa suga multe pule ca s-o achizitioneze. E un sentiment ciudat , nu? Dar parca merita , nu-i asa?

Tot in videoclipul respectiv tipul zice ca a cunoscut multe persoana si aici ii dau dreptate deoarece si eu am cunoscut o gramada de oameni pe triburi. Desigur , m-am lasat de triburi de aproape 2 ani si legaturile s-au cam rupt dar au fost persoane cu care m-am inteles bine. Ceea ce vreau sa zic e ca poti sa gasesti oameni incredibili si pe partea online. Si cand joci un joc cu o comunitate deja devine o arta , depasesti limita normala a jocului.

Si cu ultima parte in care zice ca n-are nevoie de noobi ca doar il incurca , iar sunt deacord cu tipul. Numai cand imi aduc aminte cand luam un sat pe triburi si ma trezeam ca sunt atacat de vreun tembel din trib care nu a vazut rezervarea si mai era si tare in gura…ehh…ce amintiri :)) .

Aici aveti videoclipul.

Filozofia lui Ovilacul


Filozofia lui Ovilacul…

Ovilacul crede ca fiecare dintre noi este creatorul absolut al propriei realitati. Ca fiecare suntem exact ceea ce vrem noi sa fim , fara exceptii.

Ovilacul nu isi pune niciodata dorinte , el le indeplineste!

Dumnezeu a facut lumea in 7 zile…pentru ca Ovilacul i-a aratat cum.

Ovilacul nu pune niciodata intrebari fara sa stie raspunsul!

Ovilacul stie ca pentru a-si schimba modul de trai trebuie sa faca un singur lucru : sa se schimbe pe sine.

Calea cea mai rapida sa devii un ovilac e sa-l suni pe Ovilacul.

Ovilacul iubeste si prietenia si adevarul , dar are o datorie sfanta sa pretuiasca adevarul.

Ovilacul stie ca orice intrebare are un raspuns.

Ovilacul nu a primit nimic din ce a vrut , dar a primit tot ceea ce avea nevoie.

Cea mai mare nedreptate de pe acest Pamant e ca Ovilacul are mereu dreptate.

Oricine poate sa crape o piatra in doua , numai Ovilacul poate sa crape doua pietre in una.

Doar Ovilacul poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.

Cresc trandafiri acolo unde se pisa Ovilacul.

Ovilacul nu sufera de nebunie , el se bucura de ea in fiecare minut!

=)) nu m-am putut abtine :))

La intalnire cu Dumnezeu …


De fiecare data cand citesc cancanul vad cum zace prostia in unii. Presupun ca oricine a vazut modul in care se pisa Oana Zavoranu pe oricine cu orice ocazie. Si e destul de tare , dar cand ajungi sa-ti injuri familia pe la tv esti cam penibil. Acuma mai nou se pare ca l-a gasit intr-un final pe Dumnezeu. Din mahalagioaica s-a transformat in fecioara Maria. Ma rog , asta e un caz particular pe care am vrut sa-l dau exemplu ca sa stiti la ce ma refer.
Dar faza e ca acest comportament e adoptat si de altii. De multi chiar. E ca atunci cand stii ca esti in cacat pana la gat si te uiti al cer si spui exact asa: „Doamne ajuta-ma sa trec cu bine de asta si promit ca o sa fiu in fiecare zi la biserica , ca o sa ma rog de tre ori pe zi ….” si multe alte balarii. Si apoi astepti sa dea mosu’ din bagheta magica si tu sa fii ok ca sa-ti duci la bun sfarsit promisiunea. Si sa zicem ca in cel mai bun caz te tii de cuvant 1 saptamana dupa care e foarte probabil sa-i arati curu lu’ bunul tau Dumnezeu. Nu fii socat , asa fac cu totii. Nu esti unicat. E raspunsul constient al subconstientului tau care incearca sa-ti transmita ceva de genu ” Bah coaie , cat de prost poti fii? ” si intr-un final revii la rutina ta obisnuita.

Hai vizionare faina…Eminescu , Alecsandri , Creanga…imi pare rau , tocmai v-ati rasucit in mormant…nu-i bai…

Greu…

Razboiul Sexelor .


La cererea lui Iuli am hotarat sa il ajut la un articol despre barbati si femei. Acuma , ca regula generala , o polemica despre barbati si femei la care iau parte barbati si femei e foarte probabil sa tinda grav spre zero barat ca doar n-om descoperi noi inca odata apa calda. In principiu mi-a placut rezultatul final si am zis ca merita sa pun articolul si pe aici.


Un „război” vechi de când lumea. Femei contra bărbați. Eu sunt un susținător al masculinității, dar totuși recunosc că nu se poate fără cele 2. Relația este clar una de interdependență.
Let the war begin. Pentru că nu e un război în toată regula, vom avea o oarecare organizare. Fiecare sex va fi privit din ochii unui reprezentant opus iar replicile vor fi alternante.
La proiect au participat:
Mădălina -comisia feminină
Teodora -comisia feminină
Anca – comisia feminină
Ovidiu – comisia masculină
Iulian – comisia masculină, coordonator + ideea debate-ului.

Pentru început ce au de zis femeile, care sunt 5 defecte de bază ale bărbaților?

1. Egoisti
2. Au o problema mare in exteriorizarea sentimentelor
3. Goana dupa sex
4. Orgoliul, imposibilitatea de a recunoaste ca au gresit
5. Sunt extrem de instabili. Cand un baiat e doar cu tine, esti viata lui. Cand vin si prietenii lui.. stiti voi mai bine

În apărarea lor, bărbații au spus:
a) Bărbatul s-a născut egoist, a fost nevoit încă de la început să lupte pentru hrană.
b) Mass-media a deformat adevărata valoare a bărbatului în societate , punând bărbatul în postura de „caracter de piatră” , de aici și acest rezultat care se aplică la mulți bărbați dar nu la toți. În plus bărbatul este dator să își susțină din punct de vedere psihologic familia, de aceea nu poate exterioriza teama, grijile și orice ar putea să aibă un impact negativ asupra familiei.
c) Goana bărbaților după sex e un mit. În egală măsura atât bărbaților cât și femeilor le place să o facă. Singura diferență e că bărbații nu sunt numiți curve și femeile îl numesc uneori dragoste pentru a scăpa de acest apelativ.
d) Bărbații, înainte de a-și recunoaște o greșeală încearcă să rezolve problema creată, pentru a nu fi nevoiți să o recunoască de la bun început. Femeile doar o recunosc și o lasă așa. Nu trebuie să uităm totuși, orgoliul e o trăsătură masculină definitorie, nu doar un defect.
e) Bărbații consideră prioritară relația cu prietenii, astfel, când ea nu e manifestabilă vor susține cealaltă relație de interes major. În engleză există vorba : Bros before ho’s.

Acum, a venit rândul bărbaților să puncteze cele 5 defecte feminine:
1) Vorbesc mult prea mult
2) Sunt false între ele, se atacă și se bârfesc
3) Înaintea rațiunii femeile pun sentimentele
4) Femeile testeaza barbatii pentru a vedea cat control au asupra lor. Folosesc diferite tertipuri, dintre care, cel mai des întâlnit și totuși cel mai de efect –lacrimile
5) A fost nevoie doar 4 puncte pentru a vă arata cat sunteți de defecte

Ce au avut femeile de spus în apărarea lor?
1. Fetele vorbesc mult doar pentru a le arata baietilor ca intotdeuna sunt pregatite sa le raspunda si sa le aduca argumente, iar pe deasupra, fetele vorbesc cu un scop bine definit si nu fara rost:rezultatul finalaietii trebuie sa accepte parerea fetelor
2. Nu sunt false intre ele decat atunci cand exista un motiv bineintemeiat.Spre exemplu o prietenie intre doua fete este mult mai legata si mai stransa decat una a doi baieti. Sa nu uitam ca si baietii au conflicte atunci cand se uita la aceeasi fata
3. Femeile nu pun inaintea ratiunii sentimentele. E un mit. De fapt, atunci cand trebuie sa decida ceva, se gandesc mai mult la ce le convine si nu la faptul ca simt ceva anume si asta le blocheaza ratiunea.
4. Femeile testeaza barbatii pentru ca pot sa faca asta, pe cand un baiat daca ar folosi, spre exemplu lacrimile, pentru a-si descoperi controlul asupra femeii ar fi catalogat un papa-lapte…dar femeile nu…Si daca intr-adevar facem asta, iar barbatii sunt foarte orgoliosi si rationali, ei de ce ne fac jocul?…
5. Asta demonstreaza ca barbatii nu mai au resurse si ca nu mai au contraargumente…Fetele vorbesc mult si dau si argumentele in intregime…Barbatii trebuie sa isi formeze o idee doar rezumandu-se la altele

5 calități pe care femeile le observă la bărbați:
1. sunt protectivi
2. sunt mai inclinati spre actiune decat spre dezbateri
3. sunt mai stapani pe situatie..
4. nu barfesc atat de mult ca fetele
5. stau dupa noi la cumparaturi și ne cara bagajele

În încheiere cele 5 calități pe care bărbații le văd la femei.

1. Femeile se descurcă extraordinar în relaționarea cu infantilii.
2. Le place să te asculte și să te sfătuiască la nevoie.
3. O fată cuminte poate schimba un băiat ducându-l pe drumul cel bun.
4. Pun mare preț pe igiena personală.
5. Au sâni!

Câte o idee de final:

Bărbații:
– Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
– A ramas vaduva!

Femeile:
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
– Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
– Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
– Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici

Documentar : Marijuana


Va propun un documentar care poate intra cu siguranta la categoria ” Fii destept! ” , categorie pe care am lasat-o de izbeliste de cateva luni…

Ma rog , tinand cont ca se apropie bac-ul e posibil sa am ceva timp de vazut filme , seriale , documentare si alte materiale interesante , sau , eventual sa fac curat prin camera. Una din doua.

Documentarul asta atinge sau incearca sa atinga un punct foarte sensibil al societatii : Marijuana.

Acest documentar va răspune următoarelor întrebări:
De ce este marijuana ilegala?
Care sunt riscurile de sănătate la care ne expunem cu adevărat?
Funcţionează prohibiţia?
Ce s-ar întâmpla dacă ar fi taxată?

Aceasta planta e interzisa in toate tarile (cu exceptia a vreo 2-3) deoarece se considera foarte , foarte , foarte periculoasa. Muuult mai periculoasa decat tutunul sau cafeina. O sa va convingeti singurei pe parcursul vizionarii filmului de aceste lucruri. La documentarul asta mai e o parte care are oarecum legatura cu asta , un fel de partea a doua. O sa-l postez si pe acela ceva mai tarziu.

Documentarul poate fi vazut aici. Probabil ca o sa va lipseasca plug-in-ul necesar vizionarii filmului dar se gaseste la ei pe site. Din punctul meu de vedere documentarul si-a facut treaba in cazul meu . Partea a doua e si mai interesanta.

Pana una alta vizionare placuta!

Pentru ca marijuana sa fie fatala ar trebui ca un om sa fumeze 680 de kg in 15 minute si , orice deces , s-ar datora mai degraba asfixierii.

Din marijuana se obţin medicamente, hârtie, combustibil, îmbrăcăminte şi textile diverse, hrană, etc.

 

 

 

Ce culoare esti tu ?


White

You value law, order, community and light.  You love to protect the social order and the rule of law.  At your best, you are just and protective. At your worst, you are authoritarian and dogmatic.  Your symbol is a sunburst.  Your enemies are black and red.

bla bla… nu stiu unde le gasesc…

Prosti dar multi …


Am vazut acuma cateva zile pe trilulilu un video cu un preot musulman sau cum ma-sa i-o zice unde incerca tipu sa explice de ce e perfect normal ca un barbat sa-si omoare nevasta daca o prinde ca-l insala. Acuma nu prea stiu ce sa zic. Sa omori o femeie , din motive religioase sau altele , mi se pare ceva josnic , indiferent ca te-a inselat sau alte balarii. La urma urmei daca te-a inselat inseamna ca n-ai futut-o cum terbuie ca altfel nu te insela deci e foarte probabil sa fie mai rentabil sa te sinucizi .
Dar mi-a placut cum explica tipu reporterului care-l intreba-se de ce nu se considera crima acest act. Grasanu’ a dat o explicatie foarte interesanta , ceva gen ” Daca o prinzi ca te insala trebuie sa o omori pe loc , cu amantul de fata , altfel se considera crima daca o omori mai tarziu. ” . Si mai zicea ceva si de cel putin 4 martori , iar in caz ca n-ai 4 martori ( mai clar , femeia ta nu-i o fana a gangbang-ului ca altfel nu-mi explic ) tu , ca barbat si sot , poti sa juri de 4 ori pe Coran probabil ca spui adevarul si fapta ta e iertata de Allah .
„Salvatorul” astora mi se pare ceva mai defect decat al nostru. Sunt multe prostii acolo la ei , citisem recent ca o tipa a fost biciuita pana cand a murit din cauza ca a violat-o varu-su. Creierul tau trebuie sa fi trecut prin multe traume de-a lungul vietii tale ca sa ti se para normal asa ceva. Si sa mai zica cineva ca fanaticii religiosi nu-s nebuni cu acte in regula…

La stanga sau la dreapta ?


Se invarte la stanga sau la dreapta?
Mie initial mi se parea ca se invarte spre stanga , dupa ce m-am holbat mai bine o vedeam spre dreapta. Deja am ajuns la nivel pro , o vad clar cum isi schimba sensul  desi imi e greu sa fiu atent cand se invarte spre dreapta.

PS:Directia in care ti se pare ca se invarte e reprezentata de partea de creier care o folosesti mai mult. Pe bune.

Joc de cuvinte


Ovilacul va propune un nou joculet pe care el in persoana il gaseste foarte distractiv , inventiv , interesant , atragator , smecher etc. Pentru cei care sunt curiosi puteti apasa pe butonelul de sus ” Joc de cuvinte ” .

Ovilacul incepe sa inteleaga de ce Gogu Kaizer nu a folosit niciodata pronumele de persoana I . El va saluta si va asteapta cu nerabdare ideile.

 

Haules baules.

La un pahar de facebook cu scriitorii romani …


De vreo 80 de ani circula pe net niste discutii rare intre mari scriitori romani , discutii consumate pe facebook cand probabil ca ta-su lu’ Mark Zuckerberg inota in coaiele lu’ ta-su. De aici rezulta faptul ca spermatozoidul Mark Zuckerberg inota in coaiele spermatozoidului lu’ ta’su. Ma-ntelegi?

Ma gandeam , cu ocazia faptului ca luni am teza la romana , sa public si yo p-aicisa frumoasele schimburi de replici.

Vreau sa-mi cer personal scuze celor care sunt certati cu cititul si or sa se lupte cu literele pentru ca e destul de mult de citit dar merita. Nu-i nimic. Pentru voi probabil ca s-a inventat Stan si Bran.


Ce inseamna offside ?


😀

The Mist ( Negura)


Deci tocmai ce am terminat de vazut filmul asta. Il pot descrie lejer intr-un cuvant : CAPODOPERA ! Nu ma asteptam sa fie atat de tare , mai ales ca nu sunt un mare fan al horror-urilor. L-am descarcat mai mult pentru faptul ca apartine lui Stephen King si el are numai filme meserie.

Ca sa fac un mic rezumat al filmului actiunea se petrece cam asa  :

A freak storm unleashes a species of blood-thirsty creatures on a small town, where a small band of citizens hole-up in a supermarket and fight for their lives.

Mi lene sa traduc , e copy/paste de pe imdb. Da , e cu „blood-thirsty creatures” dar garantez ca ati vazut filme pe pro tv de +12 mai de groaza decat asta.

Imi plac Ador dramele astea unde se prezinta in detaliu caracterele oamenilor. Deci pur si simplu m-as uita non-stop la filme din astea. Habar n-am de ce dar imi place sa vad cum reactioneaza oamenii in situatiile limita si filmul asta reuseste al dracului de bine sa puna in contrast cum se manifesta un om cand se supune legilor si cum se manifesta cand e pus in situatii limita , cand omul uita tot ce o invatat in mai mult de 100.000 de ani de evolutie si devine animalul fara creier frumos conturat in filmul asta.

Un alt lucru care mi-a placut e ca au fost in supermarket ( daca va uitati la film o sa intelegeti ) tot felu de oameni cu tot felul de mentalitati. Si se pare ca am avut si surpriza sa fie pusa acolo o fanatica religioasa. Multe felicitari regizorului pentru ca a putut sa arate atat de bine ce inseamna sa fii prost si sa crezi in dumnezei. O sa fiti uimiti sa vedeti ce pot face unii oameni pentru „dumnezeu” si o biblie.

Toate ca toate dar finalul filmului e super-mega-ultra-extra tare. Cel putin in clipa de fata imi trece un singur film prin minte care s-ar cam apropia de finalul acestui film .

Nu stiu ce sa mai zic despre film , sper ca ati inteles ca merita din plin sa-ti „pierzi” 2 ore ca sa il vizionati. Poate ca nu va plac dramele , poate ca nu sunteti obisnuiti cu filmele in ale caror final eroul nostru nu se indragosteste de fata cea buna si credincioasa si nici nu traiesc fericiti pana la adanci batraneti , poate ca nu va place sa fiti tinuti in suspans timp de 2 ore dar macar pentru fanatica aia religioasa uitati-va. O sa va placa , garantez ( unii probabil ca or sa se regaseasca prin multimea aia ) .

Ok , daca nici acuma nu v-am convins , o sa va las soundtrack-ul oficial al filmului care o sa-l auziti si la finalul ala tare de care va povesteam.

Final magnific + Soundtrack imperial = Capodopera .

George Carlin – Comportament Uman Extrem


Imi place de George Carlin ca are talentul asta de a zice lucrurilor pe nume grav de tot. Si te mai face si sa razi. Asta chiar e ceva tare. O sa mai pun clipuri cu el , mai ales ca am gasit titrate in romana de un binevoitor.

Droguri legale


„E” multe de zis aici , dar e mai bine sa le auzi de la cineva care ti le zice intr-un mod hilar si dureros de adevarat 🙂

Mie imi plac drogurile legale, nu le consum, nu le apreciez dar imi plac ca exista..pentru ca eu chiar cred ca prostii trebuie sa aiba orice ocazie sa se omoare” – Teo, Club 99.

%d blogeri au apreciat asta: